algunas mujeres elijen seguir a los hombres y otras eligen seguir sus sueños. tené en cuenta que tu carrera no va a despertarse algún día para decirte que ya no te ama más.

Poner ropa en la heladera, guardar vasos arriba de mi escritorio, comer turrón en Julio, comer helado en pleno otoño, ir a la playa en primavera, sacarle fotos a cualquier cosa, olvidarme de las compras, olvidarme de todo, olvidarme de cosas que quiero pero no puedo olvidar, dejar para muchísimo más tarde las cosas que podría hacer hoy, cantar como una loca canciones en inglés (mi inglés), meter la pata, de eso seguro.

"Quiero gritarle a este mundo que te quieroooooo...!" No no, esa no es mi letra. "Quiero gritarle a este mundo que pase a 4to Año del Colegio Don Bosco de Neuquén":D

“Soy tu amigo, el que no te falla, que no te miente: el que no cambia de opinión, que te acepta como eres. Soy Jesus y te amo” (JAJAJAJA) me apareció eso en el costado de la pantalla en Facebook, propagandas pedorras, como saben que me ama? Le preguntaron? No creo que no ame sino no hubiera puesto una profe de lengua que exige más y enseña menos y ENCIMA se hace la canchera.

Hay relampagos, truenos y la gata hace miaau, ¿qué paso? Ah, Camila se enojo.

Estoy enojada.
Estoy muy enojada.
Detesto a la profesora de Lengua.
Ella me odia, yo la odio, ambas nos odiamos.
El sentimientos de las dos mujeres es mutuo.
Tenia que aprobar la prueba y me dijo: "Querida, te falto las preposiciones".
Falto que yo le hubiera dicho: "No, querida. Hice todo ¿y miraste esa pelotudes del orto?"
Que boluda.
¿Ella o vos?

Sólo debes encender la luz y dejar que brille 
Que es sólo tuya, como la noche del 4 de Julio.

Cariño, tú eres un fuego artificial
Vamos,deja que tus colores estallen.

* No paro de mirar Los Simpsons, todos los capitulos los mire mi millonicimas de veces.
* Nunca puedo ver los nuevos.
* Mis viejos no me dejan tener cable en la TV.
* Lo primero que pensas en TV: Adicción.
* Si hay adicción a la TV es por Friends.
* En el Warner Bros, Friends es la mejor serie del mundo.
* En Friends, la mejor actriz es Phoebe Buffay (Lisa Kudrow)
* En Friends, el mejor actor es Chandler Bing (Matthew Perry)
* En otro momento podré poner otras idioteses mias.

"Nadie me recalmó. Ya se que no soy la persona mas encantadora del mundo, me lo han dicho pero... ¿nadie?"
te amo RM

Hola.
Escucha la misma musica tristonga como para pasar el rato de que estoy tan al pedo todas las noches, y me encanta la canción de Robert Pattinson, o sea no se que me hace sentir tanta paz. Paz ? Si paz existe aunque no lo crean chicos/as. Pero me parece que lo que mas me daria Paz seria un buen abrazo de "estoy contigo", porque se supone que eso necesito ahora y mas que nunca. Extraños esos abrazos especialemente de R. Ella si da esos que son sinceros y que demuestran lo magicooooo de estar jodiendo con amigos porque si estas con amigos que mas necesitas?

Festejar para sobrevivir.

Hola.
Quiero dormir y hay un grillo que me rompe las pelotas.
Quiero dormir y mi gata Jazmín me ronronea al oido.
Me duele el brazo del golpe.
Ahora Jazmín me lambetea el cuello ... ¿será lesbiana?
Son las tres de la mañana y voy a cagar a tiros al grillo.
Y bueno, nada eso, soy feliz.

Cosas a tener en cuenta:

- Querer estudiar para el parcial de Ingles escuchando Lady Gaga, is very amazing.
- Este verano, te juro pero te juro que voy a aprender a tocar el piano como acá, aunque claro, no voy a poder cantar como ella (aunque por dentro me la crea toda).
- Creo que escucharla me levanta el ánimo, es muy extraño.
- Siempre está bueno, mandar a cagar a personas que se lo merecen.
- Cuando alguien te diga "Te quiero" por fb, twit, o msn y no en la cara cuando siempre lo veas, es una gran gran gran pero gran mentira.
- Faltan dos semanas para terminar las clases, ¿Sabés lo que significa eso?
- Por facebook, hago esas malditas observaciones que ni el CSI las vegas pudiera llegar a ser, me meto en la vida "casi-privada" de mis contactos, se lo que hacen y lo que dejan de hacer, TODO.
- Debería empezar a mirar más películas y leer libros, en realidad, todos los libros que empecé, nunca los terminé.
- Encontré el lado divertido de lavar los platos en mi casa.
- "Ese hombre es mio, para mi solita, no soy dueña de nada y todas me lo quitan." Nunca encontré tanta verdad en una canción pedorra.
- Estoy en época de parciales y por eso entenderán mi déficit en palabras.

Todas lo piensan, nadie lo comenta, yo lo comento.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Hola, me llamo camila paz y se cocinar, me pudrió facebook y su sociabilidad. Me llamo camila y extraño el verano, extraño sus fiestas. Aveces llueve como la gran puta, se viene el 2012, cada vez lo siento más cerca. Hola, me llamo camila y no sirvo para las presentaciones. Me dicen negra, y tengo aalgunos de mis contactos en el msn no los conosco, excepto unos 6, que bueno, ya sabemos quienes son. Hola, soy camila y no me banco las gronchadas en la musica de reggeaton, soy así viste. Hola me llamo camila y me gusta Lady Gaga, me gusta Madonna y canto todas sus canciones, todas? si, todas. Odio las pelotudas que hablan del amor como si hubieran vivido/sufrido toda su puta vida por eso, encima utilizan a un blog como víctima para tirarte con toda esa porquería. Me encanta putear, amo hacer eso, es un arte. Twitter, te odio. Las visualizaciones del reproductor de windows media, me hipnotizan. Quiero ser fotógrafa profesional y vivir en Nueva York. Quiero comerme todo el chocolate del mundo. Quiero bailar 24 horas seguidas. Quiero que el reproductor de windows media me deje de hipnotizar. Quiero estos lentes. Dormi 5 horas de siesta, al igual que ayer y ahora, ahora no me puedo dormir.
Hoy soy feliz, y no me importa que me haya pasado un monton de cosas malas o que hablen mal de mi, en serio? Si en serio, me da por las bolas que la gente no busque otro chiste que joder a otros. Tengo una gata durmiendo en mi cama. Mi gata es gorda de cabeza chica, y ahora. Mi padre ama cocinar. Quiero un gato negro y otro blanco. Quiero teñirme el pelo. Quiero cantar. No soy la mejor amiga que una persona podría tener. Sos pelotuda? Si, soy pelotudísima. Internet del orto, arreglate !. Quiero bailar reggaeton, querés bailar reggaetón ton tón? Recomiendo no pistarse las uñas y luego acostarse a dormir enseguida, porque podés terminar con esmalte en la cara. Me encantan las personas bipolares, como vos. Quiero tomar licuado de frutilla bien helado. Quiero tener crédito en el celular. Quiero dejar de decir boludo, boludo. Me suena el celular y no quiero atender.

Tengo un problema gigante y es que ... la gata me mira para pedirme comida, siento del cuarto que dejaron la canilla del baño goteando, y me molesta un toque. La comedia de las cinco de la tarde es una chotada, y son super predecibles. La que hoy te vomita, mañana está embarazada, el que tuvo un accidente, perdió la memoria y no sabe quien carajos sos, siempre meten al que no tiene la culpa en la carcel y claro, los enamorados se casan al final. Me gusta levantarme temprano, que sea lunes, que el día este hermoso y claro, que los pájaros de mierda me canten. Pero claro, antes eran todos floggers, no entiendo de qué se quejan. Me queda un minuto, tres segundos para que termine de descargar el RealPlayer. En el facebook no hay nadie y me aburrió. Estoy felíz de la vida. odio que me miren cuando como. Soy una pelotuda de mierda y me la banco. Tengo la mejor amiga del mundo y la adoro de acá a plutón. Creo que existe un botón, que cuando lo cliqueás elimina a todas las personas pelotudas del facebook, todavia lo estoy buscando. Gracias facebook, según vos, me caso a los 89, sos un capo. Es verdad, hay momentos en los que deseo desaparecer. No entiendo que problemas tienen contra las parejas gays ! Ellos son más felices que vos INFELIZ ! Odio, entre tantas cosas, que cuando llamo a alguien me digan: de parte de quien. Y sabés que? odio a la gente que odia y no se que escribir.